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標籤分享  2009-11-05 11:48
好久以前就看過這篇文章,但是現在慢慢體會到,原來付出是要和需求相輔相成的~~
和大家再一次分享~~
 
~~二個好人為何不能有好的婚姻~~
 
我的母親是個非常好的人,自小我就看到她努力地維持一個家
 
她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯
 
然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓
 
每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香
 
每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢
 
晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵
 
我母親是個認真辛勞的好女人
 
然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶
 
我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解
 
我的父親是個負責的男人
 
他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就
 
他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界
 
我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們
 
只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚
 
父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦
 
成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻
 
可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過
 
而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
 
自以為是的付出
 
我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案
 
在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力

奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂
 
我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好
 
於是,我更努力擦地板,用心做飯

似乎,我們兩個人還是不快樂
 
直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下
音樂」
 
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦」

這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說
 
我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂
 
有一些領悟出現在我的心中
 
「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親
 
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的
時間長
 
不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,
卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」

而我,我也用我的方法在愛著我的先生
 
我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事
 
「兩個好人卻沒有好婚姻」
 
我的領悟使我做了不一樣的選擇
 
停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運

 我問先生﹕「你需要什麼﹖」
 
我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀「以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了」先生說
 
「 我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服」我一口氣說了一串應該是他需要的事
 
「那些都是次要的呀﹗」先生說「我最希望妳陪陪我」
 
 原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚
 
 我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式
 
 幸福的路徑
 
 自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前

洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss. 拜拜
 
有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議」
 
 這是先生的需要
 
如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋
 我想,這真是男人的面子問題
 
我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,
連走錯路時也一樣
 
這對我實在是一條不容易學習的路
 
不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力
     
在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」
 
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情
 
有趣的是「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈
 
其實這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情
 
問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路
兩個好人終於走上幸福之路
 
現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半
 
自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了
 
既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的」而非自己「想給的」

好婚姻,絕對是可預期的
分享 1291 次閱讀 | 6 個評論
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評論

  • 荒山不亮
    荒山不亮 2009-11-05 12:35
    記錄下來,以後用的到,感謝tracy.chen的分享.
  • 1233
    1233 2009-11-05 12:45
    給對方內心真正需要ㄉ
  • 小雄
    小雄 2009-11-05 12:59
    給對方想要的才是真有智慧
  • 尼克
    尼克 2009-11-05 13:26
    要細心的體貼他呦. .乎. .
  • 羽妍
    羽妍 2009-11-05 14:58
    是的 以對方需要的方式愛對方..不僅僅在婚姻裡 也在親子間 弟兄姊妹間 朋友間 同事間 都是一樣不是ㄇ
    羽妍)))加油 哈哈鉿哈
  • 欣蕙
    欣蕙 2009-11-05 15:17
    人總是會以自認為最好的方式去對待人, 而忽略了對方要的.
    很讚的分享! 多謝!